最近开始弄毕设了，寻觅题目中
 
因为明年奥运会，不知道提前毕业的说法是不是真的。听书毕也论文提交和答辩的时间都提前了大致20天…但昨天听师姐说G副校长说会正常放假… 只有明年才知道…
 
好困，不想写了
 
这几天好忙
不过在宿舍外忙碌的感觉比起呆在宿舍好
在宿舍，一拉窗帘，就像几个独立的空间
我不知道这样的一群人，多年之后会是怎样
师姐说大学里宿舍的姐妹们就是最好的朋友
呵呵~毕竟那么多的时间都能一起分享
 
只不过，恰恰好，做了朋友
感谢谁呢？
恰恰好
 
好难得
 
我知道自己又在这里废话，可是
…
我想要外面的阳光了
 
PS：发现把回家的倒计时多数了一个星期的时间…汗
   哈哈，这样就直接少了7天，好爽…

晚上跟一平时不大会有时间去“做”朋友的一个朋友去吃火锅，种种事件觉得自己该有所表示——之前就约好了…今天去晚了让他等…他今天好像很不顺…——总之，最后买单的时候在他掏出了返券后就乖乖掏了Money出去，觉得理所当然…（当然，作为一个无产阶级而言，这并不代表什么裤）但是感觉蛮好，有种跟家乡人打平火之后大家争着付账的感觉…（在之后问及是否有做家教之事，虽然我答道因为觉得除了能及时赚到还不错的一笔之外别无吸引力还怕误人子弟所以很早就决定坚决不做了，但为自己开学以来口口念叨要节约要攒钱要等到回家了再挥霍并答应我可爱且辛苦的妈妈要赚钱然而事实却不断让银子哗哗外流的事实惭愧惭愧…）
 
不过火锅吃得很爽，很久没有吃这么爽的一顿了；
说话也说得很舒服，也许是乱糟糟的没有主题的闲扯，虽然很多时候可能只是自言自语。
 
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说了一大串废话。
其实我本来就爱说废话。只是我身边的朋友们都不反对我说这样的废话，所以成了多年多年的朋友，听不得我的那些话语的人早就从我生活中消失了…
所以，我的朋友，肯定能听得我的废话连篇的。
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想起下午一件事就觉得好笑。5个人去了趟圆明园——因为个奇奇怪怪的班级活动——MS所有这样的想要同学们发生些联系的班级活动（比如上次中秋节的食物DIY）到最后都跟我有关，而且都变成了我在操作，但说出去却跟我无关，然而我也参与成份很大…（又是废话）——5个人游园结束后返回说晚饭的事，我说我有事了，约了人了——问我说谁啊？——我说，一同学。
哈哈，我这样的回答。两边的（异性）朋友不认识对方，我怎么去说明情况？所以，在跟一方说的时候，另外一方便因我想偷懒不用解释而成为了个简简单单的同学。
但，其实，都是朋友。
 
就此推断，朋友也是在不同的世界？
所以，我们在不同的世界有不同的朋友？
那么，这些不同的世界都是什么？
我在不同的世界都是怎样的一个我？
我又是怎么成为，或者为什么成为了别人的朋友？
 
其实，用别人简单的话来说，不就是跟不同的人有不同的交往——可我不会跳到这样的想法去…
 
我只想自己有一个世界，那样，只会有一个我，最全面、最真实的一个人，也是唯一的。
是我不自觉在假设不同的世界？
那么，真实并唯一的那个在哪儿？那儿有朋友吗？

尝试了很多次了吧，每一次以失败告终…
我不知道是不是有所期待才这样去试探，总之，没有必要再继续下去了，管它的呢！
 
突然有一天开始用“合不合适”来衡量的时候，我知道，没救了，我也开始那么现实起来了——MS在考虑未来…其实什么也不是，Maybe只是看到了不可能。

就像哥哥说的那样——是他没有福气…哈哈~
 
陌生感渐渐开始扩散的时候，我想，应该是回不去了。就此让自己离开这段故事也好。
所谓故事，就是过去的，今后会老掉牙的事儿。

昨天衰神半夜里打电话过来，批了我一顿，于我，真的是当头一棒——及时得很
原来自己真的是吃饱了撑着了，一点正事不做…
 
本以为保本校轻松方便，搞定后就可以闲着做自己的事情了。
但我这个人就是那种会把想法完善到尽可能的无懈可击的时候才会去做。所以，在没有等到正式的结果公布之前，也不大愿意把精力分散到其他事情上，即便时间是有的。
所以，整个9月和10月，都忙乎这事了。其间见着了3个中学的同学，两个到北京来面试，一个清华，一个北医，还有一个是到黑龙江参加XX比赛，回成都顺到北京玩玩。有的时候认为是有同学在，好好呆上段日子，所以把院里的事、学习的事丢老远，其实也算是自己不想去碰那些需要很用心去做的东西，看到朋友到了，就当是借口…
 
从暑假的7、8余份开始，就觉得自己一直处在一种低谷状态，其间冲动的回家历程有舒缓的作用，却也没有恢复力量。9月的日子算是提心吊胆，悬乎乎地过来了。本来想出去好好走走，一个人逃离现在的生活环境，结果后来是一大群人疯疯的去了草原两天，回来之后，继续那种低谷的状态。直道现在。
有的时候，能后很明显的感觉到自己能量的耗散。早上跟人说了几句话之后就再也不想开口，再听别人说话也会很容易地走神，有的时候会在傍晚时分沉沉睡去…
 
有的时候会想远离这样的日子，每天感觉时光的流逝，却什么也做不出来。我不是个急功好利的人，我相信长期的坚持和努力会让人的转变更为深刻和真实。可是，当我开始评判自己的时候，却有种强烈的失望…我只是这个样子…大学的前三年，我真正收获的，是些什么？应该不仅仅是日子才是…
 
发现自己除了学习专业课外，似乎没有做什么长期的事情，比如长期想学的摄影，或者绘画，或者乒乓球，或者游泳，或者什么其他的比如英语也好，比如…买了相机后似乎淡忘了技巧上的练习，选了三学期的乒乓球课，也以每次的攻球、推球的期末考试结束，电脑上装了PS后，也只是简单的处理照片（不知道这次给协会做的海报是不是印了些…），暑假里下过一次泳池后泳衣也压到了箱底，刚刚开始觉得英语学习有点意思后再也没背过一个单词（没有考试的压力似乎很难去看书，但其实也不喜欢因为要考试才去学习的状态）…推免生面试时英语自我介绍那么囧的表现始终刻在脑子里（虽然相信自己的精神境界还蛮值得赞下的，可口语烂就是烂…）其他的比如笛子、羽毛球、历史、传播之类的，行动始终落后计划太多太多…
 
行动力相比以往还是有一定的提高，但是要达到自己想象中的水平还差很多，但具体怎么做到，自己好像也不知道，所以也一直没有做…（好烂的理由…）
 
也许是因为这段日子太特殊。刚刚确定了未来的学习还将在这个学校持续三年，其实有一种莫名的感伤，好像失去了很多可以出去走走看看的机会。总是安慰自己说，是为了这个专业留下来的，但也一知半觉地明白，要真是踏踏实实地去做这领域的科研，自己恐怕是没这份耐力，那如果是这样的话，为什么不选择一个对就业更有利的专业和学校呢？——但是，在不确定自己自己能够走出去的方向的时候，我又不会那么轻易的让自己就出去了，那样的冒险还经受不起…
所以，这样的矛盾，慢慢淡化下去了，也接受了未来的日子，也幻想着其中可能的机会，可能会出现的清晰的方向。
 
接着，身边的大多数熟悉的朋友们，都实习去了。甚至一天都很难见上面，我起床的时候他们已经出门了，我回来的时候他们可能已经睡觉了。去八中听过一天的课，发现他们越来越像个老师了，开始感叹这三周对他们的磨练。早六晚六的日子真是不容易啊，好像大多数时间都是上课睡觉上课睡觉上课睡觉…要是自己报了集中的教育实习应该也是这样子吧。
重新再选一次的话，也许我会迟疑到底是集中还是分散了。分散实习每周去一次学校，持续一学期，投入的其实也不比这样集中五周的少，不带正课带兴趣小组，而且每周都要准备新的内容，挑战性应该更大，而且我还是带小学生，一年级到六年级。这和集中实习锻炼人的地方可能不大一样。集中实习使人熟悉学校的教学过程，在反复的训练中掌握老师的技巧，这样的训练效果是很直接很高效的。而分散实习的话，没有指导老师亲自的教导，也没有反复训练的机会，我只能和同伴们慢慢地捉摸其中的秘密，在强烈的挫败感中找出一些方法，明白一些道理。虽然自己说是去“陪玩”的，但最大的吸引力，是因为不上正课，所以可以考虑从很多活动中去培养孩子的思维和动手能力——其实也是对我的锻炼。去满校园地找树叶，找种子，去实验室做叶脉书签，也能看到更多生活中的知识~
也喜欢那些孩子们，那么小，那么可爱。会拉着我的手，问我上节课为什么没有去…
实习的幸福，也许只有自己能够明白得最彻底。
 
这段日子，不像之前的野外实习，大家朝夕相处。我仿佛一个人独立开来，有被认为日子过得很闲，被认为在享受“猪”的生活——好多班务也交给我这个看上去是闲着的人来做——也许，是很闲。
但心里却还是不承认——想太多了。
开始寂寞到想要找个人去陪（所谓爱心泛滥，想自虐吧…）。仿佛能够说话的，说点知心话的人，不见了。
无聊到夜里刚躺下就开始发短信给任何可能还没睡者的友人——找来一阵狂批，果然我是无聊+空虚。
现在无比希望课题快点做完，我可不想大冬天的跑到大街上发问卷。可三个人的时间似乎总也凑不齐…狂汗啊…
平日里杂七杂八做点事，不成形。
 
我想，之前想过得大学生和研究生学习之简单那GAP YEAR可以提前到现在，也省去那一年的时间了。只是现在仍在校园这个大环境里，也仍背着学生的称谓，还有着作业、课程、毕设等等的事情，
不知道能否顺利进展。
 
  *去猛禽救助中心报了到，但最近的几个月事情也不会太多。没事就可以过去逛逛，坐坐，聊聊，看看吧~也算是个新的环境。

 *要开始复习英语，准备考试，也是个提高的机会。先从作文练习吧。

 *借到的那些书要做个计划来看，要做好读书笔记——关于传播学和历史，要请教下才能做出个比较合适的计划。另外要去文学院问问能否学传播的事情，虽然希望应该不大。

 *班刊要早点开始动工了，先把人集齐，商量这期的主题。软件方面问题应该不大。

 *关于专业，就放放吧。课题先做好，其次把这学期的必修的选修课的作业准备好，还有份实验设计月底抽时间做了。

 *实验室那边有时间就联系联系，请教下师兄师姐各个方向的情况，不然就算是脱离组织了。

 *关于协会那边就不要管太多了，已经拖得太久了，热情早就没了。本来就着环保才去的，后来见着了些强人，也被所谓的培养管理型人才有了些兴趣。里面热情的人超多，气氛也不错，但自己实在不是那型的人，也不想赤裸裸地这样被培养。我还是愿意这一年闲着点…

 
还有什么就再想想了…要早点把这些罗列在份全面的安排中。
 
先睡了吧，早上还要去做苦力…希望不会弄到下午
也希望雨不要下太久，可能的话去美廉美那边看看。
GOOD LUCK~
这几个月的低能量状态要过去了，自己给自己力量，好好爱自己~
 
21日那天把半程的马拉松跑了下来，自己之前是没有想到的。对未知的探寻的过程如此诱惑，而我却也是如此希望自己能够做到。（其实是很冒险的事情，这次就算是对身体的极不负责…）
未来还有很多挑战，要有点积极性~~
也要真的感激衰神那么及时地批评，夜里那么晚还来电话，难为他了；此外，A杉要是真的到BJ这X地方来工作多好，未来三年这个城市将会有个很好的朋友~

好久没有梳理下了，不管是日子还是心情
乱乱的，被拉着走
 
其实自己还是有很多想法的，不是？
行动力很弱…所以，很多事情被耽搁了吧
 
发现学校买的那个测评的DD还不错，能够过了一年继续免费做第二次
大致的结果和去年此时差不多，说明我差不多就这样了吧~~
除非…遇上那种剧烈的能改变“历史”的事件给我的改变
 
然后惊讶的发现，分析里面说自己内向的比例比去年大了好多…（不过准确来说是指能量源泉是来自外部的世界还是自身的内心）
然后平静地想了想这一年，的确吧…
 
也有一些其它的变化
开始更加注重自己的感觉
这样也能更加注意到别人
同时也从坚守型的，转变了些，成了开拓型的了~~
 
这些，都和这一年的经历离不开吧
那些跟朋友们一起支撑着度过的
那些一个人悄悄挨过的…
 
转变，不知不觉中
却也慢慢符合最真实的自己
开心~~
 
接下来，要真的快点做出之后的学习 & ******的计划安排了
呵呵~~~FIGHTING~~

记哥哥发来的一条短信——
勤勤，别人也不是故意的。不管处于什么环境，我们要开开心心过我们的生活，为了我们的家人。

刚写完推免生的个人申述，之前不知道何从下手，刚刚写得超过了要求的1500字，还得去删去…（佩服下自己吧，废话多起来的时候还真是没完没了…）
 
有的时候就是这么巧吧，这几天想的很多问题，今天在一个人身上得到了部分的解决，或者说，较为全面地看到了方向。虽然没有跟他询问什么有点遗憾，不过，我想，可以自己尝试着开始做~
 
人啊，还是得靠你自己
不能犯错误
 
培养一个富翁，只需要一个晚上；
培养一个贵族，需要三代；
所以，为了孙子辈成为贵族，我们要开始努力啦~~
 
要执着啊~~
 
还有，要开始真正的读书计划了，趁年轻
这时光，浪费不得。
 
PS：感觉自己正在经历一段信任危机期，开始无限思念我的朋友们…

打电话的时候突然觉得不知道说什么好
Pan衰也开始经历这折磨人的一年多了
我觉得自己什么建议也给不了
自己算什么朋友呐…

差不多事情定下来，未来4年的模样稍微清晰了些。
好好努力~
 我知道有了更大的挑战
我也知道，我要去做好
 
PS：被别人拒绝和拒绝别人都不好受啊…我还不会这门艺术——面对拒绝和实施拒绝

时间还早
每天这个时候还是不会睡下的，也睡不着
也许过段时间会重拾“规律作息”的自我约束
 
今天保研资格排名出来，意料之中，也有出乎意料的
 
某些时候，即便自己能清楚准确地预测到结果，然而在结果那一刻还没有到来之前，总是不自信和慌张的。缘于我一贯的自我BS，也缘于我对别人看法的在意。就像之前我在WW委婉拒绝了我去他那儿读书，我想到西部计划都会觉得这不再成为我的想法，而成为了一种途径——其实事实本身不是这样，是我把它变成了这样。事情发展的方向也许就是在我们亲自的行动中不断改变着。如果我们强烈的希望它达到某个目标，事情最后实现了，也许是本来就如此，也许很大程度上缘于我们的主观能动性。
WW之后，性别的区别让我对LL和YY不抱希望。外院或外校，和班上两个同学撞车，我退出。回到初始。
我不承认我是个容易退缩的人，然而在这个阶段，对自己负责，也许就被迫背上了个XX的Zm。
况，没有什么是那种能让我一头栽进去不出来的圈子。
 
天保佑，未来24小时有结果。
 
PS：教育实习第一堂课，回来要写总结