得一本好书，郝明义的《工作DNA》．

    本以为又是一本类似励志类畅销书籍，翻开看了两页，即决定买下。一篇篇短小的文章，似生活小品，在这个冬日，尤为温暖。

    在听他的讲座之前，都不知道是何方神圣，只是看宣传海报里写着“他，掀起几米、蔡志忠的绘图本阅读狂潮”，就想，去看看吧。

    和蔼的微笑，幽默地言谈，和那一把轮椅，连同他的人生经历，一同深深打动了我；教室里两个小时，跟他距离好近。

   ～  说些感受，慢慢可以再补充:  ～

    当你以为自己处在绝境的时候，以为自己什么都没有的时候，一定要相信，你身上，一定有着某种别人羡慕的东西，努力找出来吧～

    ——郝先生说，一位日本编辑跟他讲，羡慕台湾一年可以产３次水稻——郝先生从来不知道这也能成为别人羡慕的理由。他躺在地板上想这个问题想了１个多小时。当时，他一直认为自己做翻译、做编辑，是无奈之举，是情非得以。

    自己做过的事情，认为重要的事情，一定要清晰地记得，无论时光流逝，无论生活变迁。

    ——郝先生回韩国看望一位影响他很深，又多年未见的高中老师，他清晰记得，是1998年的第一天。

    “没有遗憾，并不代表没有痛苦；美丽的礼物里面一定会有个定时炸弹。”后句话不怎么赞同，我还是希望得到或者送给别人简单的礼物～随性点呵呵～

    郝先生入出版业，一直认为是偶然，一直当它是从小就排斥的行业，也一直相信自己最后会离开，去找一份自己喜欢的工作。可是，直到39岁才发现，自己离不开了，而且，自己一直寻找的想要做的事情，就是自己在做的。（郝先生用太太来比喻工作，呵呵～搞） 40岁自己创业，最终开始同一行业开辟自己的路。

    也许有的人一开始，就找了自己想要的东西；也许有的人一辈子都没有找到；也许有的人经历了些波折，最终也找到了；也许…

    感动我的是，当郝先生认为自己会离开出版社而“东张西望”的时候，依然保持对工作的热情，依然全力以赴。现在的我，逃避问题的时候，会为自己找借口，以为借此可以轻松一些。可就是这样，我失去了更深认识自己的机会。

    做自己喜欢的事情，或者不喜欢的事情，都不知道未来会发生什么。所以，那就做自己喜欢的事情吧～正是因为不知道会发生些什么，至少还可以对自己说，我做的事，自己喜欢。

    工作永远是工作，无论它所带给你的金钱有多少，它的地位如何，它都是你学习提高自己的机会，这才是重要的。

  石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。

    今天阿坝在京人士团拜会，聚餐~

    本着不浪费食物的原则冲了过去，哈哈~ 果然吃得好爽~ 走的时候看见那一大盆的水煮鱼...心里恨不得想打包回来...那诱人的油辣子...学校里面又很少吃鱼的...更别说水煮的鱼了...（可怜下自己~ 真不容易）

    说戒啤酒还真的不喝了，看见都不心动的。倒是何苦要敬，喝了小口白的（悄悄吐了点点，呵呵~ 对不住了）。想去年帮他挡了杯，被他记下了。

    彝人制造的一个人上台唱了曲，还有高原红，恩，还有其他人。听了些藏歌，突然发现旋律很熟悉，很怀念的感觉，想起一大群人一起跳锅庄...呵呵~ 争取回去之后学几首藏歌~

    发现男孩子似乎对初恋的印象尤为深刻，都会存在心底忘不掉。看着为情所困的男生，落落的心情，无措、加点无助。面对喜欢的女孩子，脸上的笑容，有多真切~ 可是佳人远去，自己必定也是要开创片新天地的。曾经的对自己的许诺，是不能实现了，恋恋不忘，除了伤害自己，还能怎样？看着这样的情景，模模糊糊感觉自己走过的路，也不知道能说些什么去安慰，只好沉默不语，最后说句：期末了，好好复习。

    回到校园已是黑的一片。一抬头，满月当空。明天要上课，5天的假期结束了，期末的味道浓浓的，我要自己好好的过。酸奶、花生、核桃、梨...

    期待中——哥哥要来了~

    2006最后一天 悼念我过去的一年 

    沟通对我来说，似乎一直都是件不易的事情，表达自己似乎总也做不到。能听懂自己话语的人并不多，我想，我要好好珍惜身边那些耐得心思听我絮絮叨叨的朋友们。

    一直觉得对不住我的朋友们，似乎只是靠记得，寄希望于假期的重聚。内疚自己表面的冷，实际是多么想见他们，想跟他们说说话，知晓他们的故事。

    人与人之间需要平等的交流才会延续联系。

    To understand，then，to be understood. 我想自己需要勇敢。

    多些相互的理解，多些相互的包容，轻松快乐的氛围。

    在哥哥离开绵阳后，我去了那儿的一个小镇，呆了20多天，尽力想做好，一个有点用的老师。认识了师父，开始学吉他，我想，我会坚持下去。

    去了大连，去了天津，类似于一场自我出走。

    经历了，初步形成我所爱的行走方式，独立，还要敏感。

    结束了3次野外实习，曾经期待无比的事情已经成为过往，记忆仿佛也不足以装下我在其中的感悟，还有电脑里2G多的照片为证，和永远落在小龙门的解剖器。

    花了些时间陪一些孩子，喜欢那种年少的不畏惧和勇敢，以及幻想。

    经历2次CET-6，心态好转，学习语言蛮有趣，另外一个世界。只是，到哪儿可以学国文？

    慢慢给自己信心，做好一些事情。

    年终一场雪，算是让这个冬天看起来完整一些，单纯的色彩，不会眼花。

    晚熟的亲情。我知道我的父母永远伴在我的身边，我也知道，我一定会回到他们的身边。

    我对自己说：真要想做什么事情，是能做成的，只要懂得付出，以及坚持。

生活就是永远的老师，敏感的心，善于发现。

    放下一段感情，自我解脱。以自己的独立姿态继续，与他人无关。

    一年过了3次生日，这个20岁好不容易等到了，过了。收到一份5年前说好的礼物，感动朋友一直将它放在心里。感谢这一年出现在我生活中的人们，尤其是那些曾经相互陪伴的友人。

    新的一年，希望多多~

    第一个，是期待哥哥来北京，兄妹俩好好呆呆。

PS:电脑罢工，今日方能上传

   突然间就想到了妈妈，自己身上慢慢开始显现她的影子，飘飘忽忽
   不爱发表言论 不会主动 很多事情开始埋在心里 只会等到合适的机会才会表露一些 更多的时候 愿意安安静静的做事情…
 
   说话这件事情，我一直很随意，大概一直交往熟悉的朋友都知晓的。说是没经过大脑也好，说是不在意对方也好，事实上，自己第一时间里想到的事情说出来在我看来最好。不要去评价那些话语，它们可能只是属于自己的东西，也许于听着而言，意义不大。而若是说些“正经”的东西，思考是必须的。
 
   只是 发觉自己说话的方式 是不是真的和他们不一样
   还是 我自己欲说还休
   也许 我并没有想要别人完完全全知道我讲的内容都有些什么
   我只是 想要 有个人 知道我当下的感受
   明白就好 说一句“懂” 胜过千言万语的安慰
 
   突然之间 就很想很想地 回去
   不说话 也会有人懂
 
PS：周三没写完的今天补发~

好好来过~
当生活变得朦胧起来的时候会被眼前的迷雾遮挡看不清远方的路
心情似乎也跟着玄了起来不知所措
自己给自己的禁锢
也只有靠自己打开那关闭的门窗
去欣赏 去释放
给自己信心去继续脚步

简单的生活
或者复杂的生活
都一样要过
 
好好来过~
不虚此行~

   每周四早晨急急忙忙去教室，两节专业选修课。向奶奶的基因工程，专业水平没得说，但无比催眠，没办法，有的时候喝过咖啡都会栽；骆老师的药学概论，吸引人的倒要算她的东拉西扯而且没远离主题，而且可以提前下课。
   今天早起，但不慌不忙去吃了早饭，然后去听讲座。
 
   李学勤集那么多头衔于一身
   （差一个字，就差好远…呵呵:）~
   大师可不是随便就能看到活人的，所以一上午还是很养眼的。
   自然，也是很养神的~ 很值~
 
   生活中是有很多偶然是好事是坏事 让时间来定夺
   但我们并不能因偶然而怀有侥幸心理，偶然发生之前，日子怎样就还怎样过
 
   做好自己
   过好当下

飘过~ ~ ~ 今冬第一场雪已过 ~ ~ ~
 
今天换了杀毒软件，卸了金山装瑞星。都是不怎么样的东西，拿来保护笔记本，也罢也罢~只要不太影响心情。（顺便彻一句，金山的看着比瑞星的养眼点，不过因人而异了）
 
扫了2个小时~整整两个小时啊~
1004个病毒……………………那叫杀得爽啊，虽然种也就那么几个。原来中毒已深~这几天速度慢得很。终于又快起来了，舒畅多了~
 
想起那句话：病毒始终比杀毒软件牛…
疑问：为什么会有病毒？
 
一般到这个时候就会很兴奋到不再理会那些病毒，小心不起来的人。
 
看到报纸上一版，有关80后特质，摘些如下（——后是本人语）
 
*长期喝一个品牌的饮料
 可口、百事、午后红茶、胡萝卜汁，什么都好，选一个，一直喝下去，直到朋友看见这种饮料就想起你
 
——这还是蛮不错的想下自己呢？伊利的酸奶算不算饮料？还有低糖的茉莉花茶、番茄汁…还不太专一~妈妈最爱喝白开水…我爱喝冰糖水…GeGe喝…
 
*在任何表面上都可以睡着，除了床
 地铁和电影院容易睡着，沙发和办公室经常睡着，开会和写报告肯定睡着，但上床后总会跳起来打游戏、看碟。
 
——有点像，上专业课看专业书写实验报告容易睡着，听被迫的讲座经常睡着，上选修课尤其是经历了一整天实验的磨砺那肯定睡着…但现在还坐在床上“##”敲键盘。
 
*永远不知道自己的钱花到哪里去了
 其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
 
——该说什么好呢？这个月没买书没买玩具没买文具没买衣服没买鞋没有出去玩没有给人送礼没有给乞丐，但钱还是不见了……
 
*拥有一种奇怪的固执
 不吃有脸的东西，只穿白袜子，不带瓶装矿泉水不出门，看着鱼缸就发呆，总有一样让你莫名其妙的坚持下去。
 
——……坚持呵~
 
*熟人面前是话痨，生人面前都一言不发
 不是不爱讲话，而是跟你没什么话可讲。
 
——朋友，是一开始就注定了的，遇不得求不得。
 
*英语的听说能力大大强于读写能力
 声称自己英语很差，不过基本能听懂英语电影对白。
 
——不敢说，因为我的英语听说读写没一样拿得出，最近一年看了不少英语对白的movie和TV，不过一样chinglish。
 
*对人的最坏评价是闷
 闷是一种抽象标准，话痨也会闷，关键看话有没有营养。
 
——说多了话也会累，没有营养听下来更是一种折磨，从中得不到一丝安慰。发现自己从6年前自己一个人开始住的时候话就少了。有的时候更愿意一个人静静呆着。发现说出来的话很少人能第一遍就懂。
 
*永远觉得别人不可能了解自己
 一个人的世界观，独生子女的人际网，小心翼翼的孤独和自我保护。
 
——你的世界观还不是整个社会给你的，干嘛又反过来拒绝？有亲哥哥，哈哈~
 
*不和30岁以上的人做朋友，但可以做恋人
 完全无法和老年人沟通，却容易被老年人的成熟阅历、博大知识而击溃。
 
——那就是要注意的地方了~阅历知识我们老了也会有，不急不急~
 
*写博，但绝不呕心沥血
 写博写成论文，还不如下来写论文，博客不好玩不如去死。
 
——Blog，一个简简单单的自留地，给自己快乐，给朋友共同的空间，不要多想。
 
*任何工作都和电脑有关
 体力劳动不是我们的强项，何况20%的工作时间还要用于玩游戏和聊天。
 
——不是我们本身的意愿，很大程度上是迫于无奈，所谓的学习。再说，IT时代，不用电脑对不起社会。当让这也不是完全公平的，比如今晚开机5个小时，就有2个小时多在杀毒，占总时间的40%…
 
*永远找不到自己的笔
 总是随手抓别人的笔用，每支笔都长得像自己的笔，不管有多少支都会消失。
 
——那看来我还是具有超强的识别能力的~我知道我的笔都在我的笔袋里。
 
*很少打电话，经常发短信
 不想用声音沟通，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
 
——我们只是穷学生，买了手机还得每月充花费，已经更可怜了~首都什么都贵，花费更贵，你给我钱我也喜欢打电话，声音毕竟很珍视很亲切。不过，拇指文化在校园，已经不是简简单单的文字沟通了~
 
* 我就喜欢
 我就喜欢，你管得着吗？
 
——哈哈~我就喜欢。是的，还是会有XX来管的，但我还是喜欢~
 

    昨夜里，那么小的一张床上翻来覆去像是失眠，最后还是沉沉睡去...

    总是可以入睡的，所以，不用担心大不了的事情。

    接过朋友手里的一本书，《少年查必良伤人事件》，开始了几个小时的回味。说是回味，因为是一本早就看过的书，说它是青春小说，关于成长，关于中学时代。仅仅是几个小时。

    书看到一半的时候，想起自己以前喜欢书中的某一句话。可今日看完，再也找不到。也许是看过了没有留意到，也许是是不记得的一句话了。

    可是，成长，这样一个不容忽视的话题。

    “而我，只是想记下来……”

    高三时看过的书，如今大三，不管是说起，是看这个故事，还是看看自己现在的日子，无法否认，时间是穿梭在云间的风，捉摸不透。如果有故事发生，或许会在这个冬天。

    高三时候的天，那么晴朗蔚蓝。学校的台阶上，抬头一看就会被它的干净充满身体。还有一张笑脸，那张始终在教室外走廊上看着自己一步一步向上走去的笑脸。冬日里阳光的灿烂。

    大三的冬天，走在去教室的路上，多希望在有阳光的地方多呆上一会儿，好温暖...

    最近常常说起“变化”这个词来。曾几何时，希望自己永远不会变，永远是一个不知道天高地厚的孩子。可也就是在一眨眼的时间里，以一种极快的速度扫过自己的高三、大一、大二，直到现在，不用细想那些日子，就只是一种最为直接的感觉，说是承认也好，说是收获也好，那都是确确实实的，那就是发生在自己身上的“变化”。把它归结于生活，把它归结于成长。欣喜于自己的发现，因为我开始珍惜这些，难得的、一生只这一次的变化，没有回头路。

    也许会有一个时间，会让自己细细的、碎碎的说起这样或者那样，也许那个时刻，还能再发现更过的。不光是从黑变白或者从黑变白这样的变化，更喜欢的是那种从五颜六色里面凸现某种色彩的变化，以及学习怎么把各种色调搭配在一起组成幅彩图的变化。

    环境在变，有的东西却不变，并且顽强的坚持；

    季节在变，心里的晴朗天空不变；

    家人和朋友都要好好待；

    年纪在变，对现在和未来的期待在继续...

    如果只是想活的话谁都会，你不是想改变自己，是在等着周围的世界发生改变么？

    自己有脚却不想前走，只是一味的等待着...

    挣扎是自然的一种加强自己的方法，所以要坦然面对。

    你知道遇到不开心的事的时候，就要用笑容去驱散心中的苦闷吗？

    不要担心这些琐事了，得过且过吧

    谁也不知道以后会发生什么事

    这不很好么

    还有比这更有趣的游戏吗

    如果今生你找不到我，来生一定会

    这学期MS过半了，却还觉得开学不久。冬天MS来了，或者，冬天的风，提前到了。

    周六去昌平回来，灰头灰脸灰全身，嘴里都是沙。公车在郊区行进的时候，在任一车站停靠开车门，那沙可就全跑进车厢来了。这个冬天，还有将会到来的春天，势必风沙漫天。要好好保护自己啊...

    周一的分子实验被老师提前到周日下午开始做，直到晚上11点生地楼关大门才离去。或者这就是生物系学生的真实日子？——其实自我感觉还没那么糟糕，比起身边有的学工科的女友熬起夜来一天接一天，还是会觉得自己已经给了自己很大的休息空间的。有时候听朋友们说忙碌的学业，再看看自己到了周二就开始度周末的堕落样，还是很为自己脸红的。但日子还是这样过。

    比如周末实验过程中发生了无数的意外，拖沓了好多时间，似乎就不是适合实验的日子。然后小组的实验结果由于某个步骤地不大完美，所以没好的结果。但是还好，有其他小组给我们组做了“备份”，拿我们的材料——从开学到现在做的重组质粒，8个周一，N（N<8）个周末下午接菌——重做了历时一天的实验，听说结果还不错...在此过程终于实现了一直以来未完成的心愿——和A婷一起叫份外卖到生科院来~ 感觉很是爽~

    比如为了一份生理实验英文的abstract，3个人一人写初稿，一人改改，一人定稿，所以万事OK，虽然过程中3个人的摩擦不少，虽然小组内部默契有待提高。

    比如今天上午遗传实验毁坏了一支价值X00.00的枪，跟实验老师“认错”时，胆颤兢兢地问要不要赔偿...然后老师悄悄说了声“不用”，然后很无奈的说“登记一下”...然后不知道等毕业的时候会有什么XX来“处罚”一下吾类破坏实验用具之举...不管了

    比如这周实验很轻松，生理只是看电影，分子上午就完了，遗传老梁只讲了半个小时（很有发展前途）。

    大家现在都忙着吧，课程都留有作业，实验报告、 presentation、论文，还有做不完的实验。也开始考虑08年的夏天，我们将去往何方？

    这样一想，便开始留心起周围的一切。

    发现自己好些时候总在这里记下自己经历的些事情，有的时候并不做评论。就这样简单的记着，希望日子也就这样简单的过下去。没有什么大不了的，也没有什么过不去的。这个时候，还是信奉：车到山前必有路。

    那日，听朋友一句：只要能填饱肚子，就一定要做自己喜欢的事情。