没有身份的期待

A: 你现在在干嘛?
B: 做准毕业生。

A: 那之后呢?
B: 不知道。

A: 没找工作?
B: 没有,好像连一份正式的简历都没有。

A: 正式的简历都没有?
B: 尝试做过,但好像都没有出去找工作。没有压力,所有做出来吧。不过较为正式的还是有,到一个杂志社兼职前还是写了一份给主编看。

A: 哦。为什么不找工作啊?你不是要毕业了么?毕业前工作不定下来么?
B: 毕业后没有工作嘛。

A: 那你干嘛?
B: 不知道。先把英语考了,之后可能出去趟西北,去趟青海湖,去趟华山。

A: 那以后呢?
B: 秋天要开始申请出国吧。

A: 去读书?去读PhD?
B: 嗯。

A: 额,不都是该去年就申请,今年毕业了就出去了呀?
B: 。。。去年英语考砸了

A: 可以接着再考一次嘛,你看你这样晚一年啊,多浪费时间啊。
B: 后来不想考了。

A: 哎,你说你,还是个女孩子。多大了呀?
B: 。。。2个本命年。。。

A: 那这一年干嘛啊?
B: 找个老师做实验吧,混口饭吃~

A: 做啥呀?
B: 进化

A: 哦。
B: 。。。

A: 你看,要出去的话,读完博士都要30多岁了吧。
B: 嗯,不过觉得现在节奏挺好的呀。有的吃,有的玩。

A: 那你爸妈呢?没让你找工作啊?
B: 好像没太管我吧。很久以来都是自己拿主意了。还好他俩都退休了,这样离我哥近,都在四川。我也比较放心咯。(有没有不孝啊。。。不要去想。。。)

A: 那你这一年就是没身份咯。
B: 对啊。有点恐慌,有点期待。你看,大家从来都是学生的身份,毕业了就是工作人的身份。我3岁上幼儿园,上了半年因为常常感冒就不去了,又玩了1年半去上学前班。没身份的日子都只有4.5年。所以再恢复到没身份的日子还是有点期待的嘛。你看,你幼儿园都上了整整3年,你没有身份的日子才两年。哈哈。

A: 你说得不对嘛。人成长以后就是不断担上各种责任的,比如,职场人,家庭身份,以后还会有子女。你是不是在逃避嘛,直接说了就是嘛。
B: 好吧。就是逃避咯。逃避一下也没有关系。我未来的日子还那么长。我多么希望我的足迹踏遍七大洲四大洋。我多么希望我能认识更多的生命,我多么希望我能记住更多的故事,我多么希望我能传下去更多的故事。

A: 哎,做梦去吧。
B: 嗯,做梦着呢。

A: 唉,不管你了。最近都干嘛了啊?
B: 论文最后阶段了啊,都送审了,该准备答辩PPT了。骑车去了,跑步去了,跟着朋友们觅食去了,锻炼身体等着夏天骑行呢。嗯,还有宅图书馆了。

A: 哎,你太享受学生气了。
B: 哎哟,为什么不呢?

A: 你以后要干什么呀!
B: 工作么?有一个自己的办公室什么的最好啦。

A:啧啧,你想得好。
B: 哈哈,去南科大当老师,多好。不过好复杂吧。

A: 最后啦,你快乐不?
B: 嗯,认识自己神马的太麻烦了,也太快乐了。

2010年11月的最后几天

2010年11月的最后几天,宅着看了好多集银魂,尤其多XX篇,基本上主人公的回忆都齐全了,就差银大叔的了(断断续续也能猜得完整)。

这几年主攻美剧了,还记得的最近的动漫记忆就是海贼王,阿布,H&C。。。啊,这几年基本就是荒废嘛。前几天跟Ann去动漫展,都跟白痴一样觉得陌生,只能买些OP的东东回来。这几天的恢复果然很给力,觉得那个年轻的我又回来啦。

要毕业了,必须要写论文处理数据了。最终结束了东北的野外工作再也不用去了,最后一次啥也没干成的悲剧后果就是忘记买桦树皮的盒子(我这个盒子杯子控居然忘了!)。文献轰炸软件程序轰炸之下,开始检讨前两年的轻率不努力,可惜呐,要是明年2、3月的时候还没搞定的话就去XX吧。。。

GAP YEAR果然还是决定让它实现,在晚到2、3年的时间。就错位地期待那是留给大学毕业的自己吧。

素食素食

中午跟宝贝去梧桐素吃饭。在某热心保安帮助下翻了铁栏杆,绕了许多路,终于找到所谓凤凰商街。
素食。。。一直不明白不吃肉为啥还要让菜看起来闻起来吃起来像肉呢?还不如直接吃肉啊。。。如果不想吃肉但又舍不得那食欲。。。想来我肯定是不会变成素食主义者的了。。。
不过,好吃的东西怎么也是抵挡不住的~ 比如回锅肉

图在宝贝那。。。晚上上吧~

胆小鬼

我是个胆小鬼,躲在屋子里面,迟迟不愿去一场聚会,迎接从日本归来度假的媚娘同学。害怕人多需要谈话的场合,如果只是去看看他然后就离开的话我就早都出去了。

甚至在每次电话铃声响起来的时候,都会觉得心里微微一紧,不知道要不要作答。

意识到如此时,似乎不太容易马上改变这种情况。在美国东部和老师同学一起时,甚至可以在汽车后座一直看风景一直看风景,不用说一句话。

于是我矫情地想,我是不是自己找病了。

另外一个念头日渐撺掇得厉害,等明年硕士毕业的时候,要不要缓缓脚步,等下一年再申请入学。似乎这两年的匆匆急行,脑子里面去感受快乐的细胞沉睡得太厉害,我多么希望它们苏醒过来。

缺失的社会属性

昨天一直想记下来,却一直打不开页面…

现在补起来,有点做,但确实昨天想记录的欲望很强烈,权当纪念昨天的冲动。

从起床洗漱开始:

1.水房遇见同实验室女生,相互balabala…

2.室友起床,相互balabala… 关于早餐…

3.生地楼大厅遇见快毕业的师兄,相互balabala… 居然是晚上毕业晚会的主持人,然后我很不给面子的说“我不去啦”

4.院里某休产假归来上班的师姐,相互balabala… 关于她的宝宝,她的产后生活,以及推荐美剧….

5.生物园某师姐,相互balabala…关于毕业生离校时间等等

6.生物园温室,mou老师和同门,相互balabala… 然后蹭着就去吃大餐,节省了晚餐

7.找mou老师及某老师及某行政工作人员,balabala… 签字盖章

8.找某老师弄批件,相互balabala… 结果被打回来,麻烦

9.打2次电话跟某野人师兄约时间去东北,相互balabala… 然后定在17号

10.打电话到东门买火车票的咨询北京-图们,相互balabala… 结果就剩2张中铺,买家又不肯出钱,也锁不住

11.等最终我取了钱去买票,结果就只有上铺,出票的人还跟我确认说16号… 相互balabala… 当时那个气呀…

12.跑到洗印店询问棉布手套,相互balabala… 结果那位姐姐把店里的手套直接给我了,嘿嘿,洗洗干净了,就不用去买了

13.东门茶果捞买奶昔,跟店主相互balabala…

14.生物园隔壁某师兄借地席,相互balabala… 我神经质描述着防潮垫,他也说好。结果拿给他时他也不在,不知道对不对…

15.暴风雨跟室友去洗澡,相互balabala…

16.晚上跟出野外的同门通话了解进展,相互balabala…

17.找同学要各种证件号,相互balabala…

不完全统计如上,一天对话的对象超过15个。但每次一旦超过3-5分钟的对话居然让我有种心思就飞走了的感觉,巴不得立马离开… 后遗症… 以前我也很8的不是…

流水帐,居然记得这么清楚。要尽快恢复社会属性

想做;能做–>去做~

题记:四月天,雨后泥土冒绿意了~
Ann说,再等不到今年的春,怕会是在某一天,猛地脱衣服迎接夏天了。 哈,乱穿衣的季节~

一直是认为自己还算比较随意的。随意好呀,大条神经马马虎虎,日子似乎也过得挺丰富。可算算到第二个本命年了,陌生人依旧可以拿我当高中生。

这种随心所欲混到让生活成为布朗运动,也是到了极端了。但又不是完全,还参杂了要让自己呆在学校里的因素,于是,这两年变成了大五、大六,两眼一蒙寻找乐子。好歹大学里最多让呆6年,所以,该考虑考虑毕业了。

J同学说,相比其他地方,北京太过理想主义。于是,虽然也有不顺心的时候,但她在广州生活起来很舒服。J说我爱钻牛角尖。

某段时间,残存在身体里的自信心和自我认识几近崩塌,打着GRE的旗子向各位友人收集作为朋友的感受来维系一个社会动物的支柱。也许这么几年四处晃荡带来的不多的,自己也喜欢的特点是,脑子里面想东西怪怪的——所谓异次元生物。

所有人看世界看生活的角度不尽相同,而不同的人有能共同交流且能够交流的机会还是蛮不错的。所以曾经一度我将“沟通”定为生命的主题,无论是和自己,还是别人,还是自然。当然,不考虑限制因素…

为了达到其他的一些自我满足,而去做本质和愿望不太一样的事情,结果是可怕的吧。比如现在极度不爽的因公出野外。只是期望更近距离地观察和感受自然,期望和友人无间地相处,以及体验身体的极限和坚持向前,玩玩户外就好啦,何必怀着侥幸心理呢?况且工作同事可不是同苦同乐的伙伴… 于是一直不清醒的侥幸心理导致了如今无奈的小小厌恶。

总之,侥幸心理是不对的。不健康的心态会使得本末倒置吧,要改正要改正。

不出野外了,发现规律的生活虽说无趣了些,但毕竟效率要高许多。
要是想想布朗运动般生活的缘由,怕是自己总是期望生活在变化吧。害怕和拒绝规律化的日子。于是成了潜意识中刻意地去追寻变化,避免让自己稳定下来。其实是自己不知道,自认为的某些随意,真实情况却是去拒绝事物本身的规律。

偶然看到一小师妹的blog,很是佩服她不喜欢就说出来,也不怕第二天也许就又喜欢了,第三天又不喜欢了。因为还年轻。

很久了,我都习惯地去说:随便…

跟RR讨论选择,RR说目前对她而言,遗憾远远比后悔要难愈合,得多。
狠狠撞击了下自己… 似乎遗憾不多。
前段时间老是悔之当初,目前倒是好了。所以行动力稍微提升了些。

简单生活两步法:
“想不想去做?”——想
“能不能去做?”——能
——那就去做~

即便碰到障碍,或者结果并不如意,至少不会遗憾吧。

杂说

这几日有急事骑自行车飞奔时,身体都微微出汗。日子是一天天暖和了。漫长的冬季在三月雪后终于结束了罢。

头发长了又剪短,反反复复,始终还是犹豫要不要留长,至少在奔三到终点之前。

准备GRE的AW,很怕最后到不了申请的底线又要重头来过。一直焦虑时间不够。不过,也许一直都会是时间不够吧,不管如何地往后推延。索性直面惨淡的人生吧。

—————————学习的分界线——————–

在他人的苦心教育下,学习把幸福感作为人生追求的目标之首。而要开始追求的前提是,了解自己的幸福感来源。。。

有勇气正视自我。正视我的不足,我的现状,我的努力,我的期待,我的愿望,我的方向。
而不怀侥幸心理,不依赖运气。(当然,有运气自然是好)

有信心改变现状。人需要随性,也需要自律。

。。。。。。

综上所述,我应该返回那堆字母中去,以及未来的另一堆专业字母。

就算失败了也要从头再来。

Ps. 说我本命年要戴玉猪,得好好养着。

本命年快到来吧

小时候我哥老是拉肚子,我老是感冒。所以反过来说,我哥对流感病毒抵抗力比我强,而我的肠胃比他好。
最近吃饭还蛮规律,最好的是早餐有保证,其次午餐有肉。晚餐常常是酸奶和水果。后来肚子偶尔有些胀气,然后晚上10点多就饿。最近是肚子常常不舒服。一直坐在桌前面看单词看文献以及查机票价格,也不动动。
有人告诉我说,肠和胃是分开的… 我大概应该是属于肠道还行但胃差了些的那类人吧。

今年第一是没有过年的感觉(元旦),后来竟然也不关心回家的车票了。于是到现在还不知道啥时候坐啥回家。听说有的老师明确规定自己的研究生一年只有30天假,或者一个假期只能休15天两个假期30天,还有中科院某所的某童鞋明确被告知2.8才能订回家的车票。暗自庆幸自己还能自由选择的同时,也感叹自己自愿晚回去(没人逼但就是莫名觉得应该…这是哪门子自由啊)。真可悲呀,读书越久却是越死脑筋,感觉自己卖了自己。
唉,我想回家喝我妈磨的豆浆;我要回家看我哥的小瓜。。。

(攀冰时,我们的顶端保护站——人还是当积极向上滴~~)

几个月来的第一次动弹就是爆体力的攀冰,回来两天之内动辄某肌肉某骨头就疼,今天还算能感觉身体各部分回归了。
攀冰成本比攀岩高多了,高山靴、冰爪、安全带、头盔。。。 什么时候才能攒够米去搞一套自己的呢?看着另外一对情侣装备不由羡慕呀,同心同力果然够动力~ 唉,先去买主锁吧,听说旗云有打折。。。

情绪化的一月,文献没怎么看进去。所幸GRE单词每天2个list的进度已经开了头(可是翻开红宝书依旧感觉没背过)。作文还没开始练。。。
本命年快到来吧。我要转运我要转运我要转运。

GOOD LUCK~